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Le Noël de Dan le Danseur
C'est le temps de Noël, en fait c'est la veille de Noël, et je suis dans le petit bistrot de Charley Bernstein, autrement dit Charley Bon Temps, dans la 47è Rue Ouest, en trains de souhaiter un joyeux Noël à Charley et de boire quelques Tom et Jerry chauds avec lui.
Ce Tom et Jerry chaud est une boisson du vieux temps utilisé autrefois par tout un chacun dans ce pays pour fêter Noël et, en fait, est si populaire que beaucoup de citoyens croient que Noël est inventé seulement pour fournir un prétexte de boire un Tom et Jerry chaud, bien que naturellement ce ne soit vrai en aucun cas.
Mais n'importe qui vous dira que rien ne met dans une véritable humeur de fête comme un Tom et Jerry chaud et j'entends dire que, depuis que Tom et Jerry n'est plus à la mode aux États Unis, l'humeur de la fête n'est plus jamais la même.
La raison pour laquelle Tom et Jerry est démodé aux États Unis, c'est parce qu'il faut utiliser du rhum, et une chose et une autre, pour le préparer, et naturellement, quand le rhum devient illégal dans ce pays, Tom et Jerry l'est aussi, parce que le rhum est une chose très difficile à trouver en ville à cette époque.
Pendant quelque temps, certains particuliers essaient de faire des Tom et Jerry chauds sans rhum mais, d'une manière ou d'une autre, ça n'a jamais le même vieil esprit de fête, aussi presque tous abandonnent, dégoûtés, ce qui n'a rien de surprenant, car fabriquer un Tom et Jerry n'est pas un jeu d'enfant. En fait, il faut un vrai connaisseur pour réussir un bon Tom et Jerry, et lorsqu'il n'est pas illégal, un expert en bon Tom et Jerry bien chaud gagne beaucoup de fric et d'amis.
Or, naturellement, Charley Bon Temps et moi ne mettons pas de rhum dans notre Tom et Jerry, ne voulant rien faire d'illégal. Ce que nous employons, c'est du whisky de seigle que Charley Bon Temps obtient sur ordonnance médicale, à un drugstore, car nous buvons personnellement ce Tom et Jerry chaud et naturellement nous ne sommes pas assez idiots pour employer le whisky personnel de Charley Bon Temps. new-york-en-francais
L'ordonnance pour le whisky de seigle est prescrite par le vieux Doc Moggs pour les rhumatismes de Charley Bon Temps au cas où Charley a par hasard des rhumatismes, car Doc Moggs dit qu'il n'y a rien de meilleur pour les rhumatismes que le whisky de seigle, surtout s'il est mélangé à un Tom et Jerry chaud. En fait le vieux Doc Moggs s'amène et avale avec nous plusieurs grands verres de Tom et Jerry chauds pour ses rhumatismes personnels.Il se pointe pendant l'après-midi, car Charley Bon Temps et moi commençons à préparer ce Tom et Jerry à l'aube, pour être sûrs d'en avoir assez pour Noël, et il est maintenant environ six heures du soir, et notre humeur de fête est pratiquement à cent pour cent.
Or, pendant que Charley Bon Temps et moi nous souhaitons bonne fête par-dessus nos verres de Tom et Jerry chaud et que j'essaie de me rappeler le poème sur la veille de Noël qui, je sais, intéresse Charley plus qu'un peu, voici que soudain on cogne très fort à la porte, et quand Charley l'ouvre, qui croyez-vous qui entre en portant un grand paquet sous le bras sinon un mec du nom de
Dan le Danseur.
Ce Dan le Danseur est un beau jeune mec qui a toujours l'air élégant, et on l'appelle Dan le Danseur parce qu'il n'a pas son pareil pour guincher ici et là avec des pépées dans les boîtes et autres coins où l'on guinche.
En fait, Dan n'a jamais l'air de faire autre chose, bien que des bruits courent que, quand il ne danse pas, il s'occupe d'une façon illégales d'une chose ou d'une autre. Mais naturellement on entend toujours des rumeurs de ce genre dans cette ville au sujet de n'importe qui, et personnellement j'aime assez Dan le Danseur, parce qu'il a toujours l'air de s'amuser dans la vie.
N'importe qui, en ville, vous dira que Dan le Danseur est un mec qui n'a rien de bidon et, en fait, qu'il a autant d'estomac que tout un chacun ici, bien que je tienne à dire que je doute toujours de son jugement quand je le vois danser si souvent avec Miss Muriel O'Neill, qui travaille à la boîte de la Demi-Lune. Et la raison qui me fait douter de son jugement à cet égard, c'est que nul n'ignore que Miss Muriel O'Neill est une pépée dont Heine Schmitz pense le plus grand bien, et Heine Schmitz n'est pas un mec susceptible d'être bien disposé envers un type qui danse plus d'une fois et demie avec une poupée dont il pense du bien.
Ce Heine Schmitz est un citoyen très influent de Harlem où il a de grands intérêts dans la bière et autres affaires, et ce n'est nullement trahir une confidence que de vous dire que Heine Schmitz est aussi disposé à vous faire sauter la cervelle qu'à vous regarder. En fait, il préfère, dit-on, la première solution, et de nombreux citoyens prennent la peine d'avertir Dan le Danseur qu'il ne fait pas seulement preuve d'impertinence en guinchant avec Miss Muriel O'Neill, mais qu'il fait chuter son prix jusqu'à ce qu'il soit réduit à zéro.
Mais Dan le Danseur se contente de rire ( ha ! ha ! ) et continue à danser avec Miss Muriel
O'Neill à chaque fois qu'une occasion se présente, et Charley Bon Temps déclare qu'il ne le blâme pas, car Miss Muriel O'Neill est si belle qu'il guincherait bien avec elle quoi qu'il arrive, s'il avait cinq ans de moins et pouvait braquer son Roscoe aussi vite que lorsqu'il courrait avec Paddy le Chimpanzé et autres mecs cascadeurs.
En tout cas, en entrant Dan le Danseur parcourt la boîte d'un rapide coup d'oeil, puis il jette le paquet qu'il porte dans un coin où il tombe raide, comme s'il contenait une chose très lourde, et il revient au bar s'asseoir près de Charley et moi et demande ce que nous buvons.
Naturellement nous recommandons un Tom et Jerry chaud à Dan le Danseur. Il dit qu'il va en essayer un avec nous et, après un coup d'essai, Dan déclare qu'il en aura un autre, et Bon Noël à Tous, et qu'est-ce que nous voyons sinon que deux heures plus tard nous essayons toujours des Tom et Jerry chauds avec Dan le Danseur, et Dan le Danseur affirme qu'il n'a jamais rien bu d'aussi calmant de sa vie. En fait, Dan le Danseur dit qu'il recommandera les Tom et Jerry à toutes ses relations, mais il ne connaît personne d'assez bien pour les boire sauf peut-être Miss Muriel O'Neill, et elle ne boit rien qui contienne du whisky du drugstore.
Or plusieurs fois pendant que nous buvons ces Tom et Jerry, des clients frappent à la porte du petit bar clandestin de Charley Bon Temps. Mais Charley commence à avoir peur qu'ils ne commandent un Tom et Jerry aussi, et il ne pense pas que nous en aurons assez pour nous, alors il suspend une pancarte qui indique : " Fermé pour cause de Noël ", et le seul mec qu'il laisse entrer est un type du nom de Ooky, qui n'est qu'un vieux soûlard, qui va ici et là toute la semaine déguisé en Père Noël et portant un panneau publicitaire pour la boutique de vêtements de Moe Lewinsky dans la Sixième Avenue.
Cet Ooky porte encore son costume de Père Noël quand Charley lui ouvre la porte, et la raison pour laquelle Charley laisse un type comme Ooky entrer dans sa boîte, c'est que Ooky fait le portier pour Charley quand il n'est pas Père Noël pour Moe Lewinsky, il balaie, lave les verres et une chose et une autre.
Eh bien, il est environ 9 heures et demie du soir quand Ooky arrive, et ses panards lui font mal, et il est complètement crevé à marcher de long en large et ici et là avec son panneau, car à chaque fois que Moe Lewinsky engage un mec pour faire le Père Noël, il faut qu'il gagne son fric.
En fait, Ooky est si fatigué, ses panards lui font si mal que Dan le Danseur, Charley Bon Temps et moi avons grand-pitié et que nous l'invitons à boire quelques chopes de Tom et Jerry chaud avec nous et lui souhaitons des tas de Joyeux Noël. premiere.fr
Mais le vieux Ooky n'est pas habitué aux Tom et Jerry et vers la cinquième chope il se recroqueville dans un fauteuil, et nous fausse compagnie en s'endormant profondément.Il porte un assez joli costume de Père Noël, rouge bordé de ouate blanche, une perruque, un faux nez, de longs favoris blancs, une grosse hotte bourrée de copeaux sur le dos, et si je ne savais pas que le Père Noël n'est pas un mec qui ronfle si fort que les fenêtres en tremblent, je croirais que Ooky est vraiment le Père Noël.
Donc, nous oublions Ooky qu'on laisse dormir, et continuons à avaler nos Tom et Jerry, et pendant ce temps nous essayons de nous souvenir de chansons appropriées à Noël. Dan le Danseur interprète finalement Le potager de mon vieux, d'une agréable voix de baryton très forte, tandis que je fais merveille avec M'aimeras-tu en décembre comme tu m'aimes en mai ? Mais personnellement je pense toujours que Charley Bon Temps Bernstein n'est pas réglo lorsqu'il essaie de chanter un hymne en yiddish pour une telle occasion, et cela provoque des mots entre nous.
Pendant que nous chantons de nombreux clients frappent à la porte, puis ils lisent la pancarte de Charley et cela semble provoquer quelque agitation parmi eux. Plusieurs restent dehors et disent que c'est une honte, jusqu'à ce que Charley passe sa cafetière à travers la porte et menace d'abîmer le portrait de ceux qui ne vont pas vaquer à leurs affaires et ne cessent pas de déranger les citoyens paisibles.
Naturellement les clients se dispersent, car ils ne veulent pas qu'on leur abîme le portrait, et Dan le Danseur, Charley et moi continuons à boire nos Tom et Jerry chauds. A chaque Tom et Jerry nous nous souhaitons un très joyeux Noël, et parfois une très heureuse Nouvelle Année, bien que cela ne s'adresse pas encore à Charley parce que Charley a une Nouvelle Année différente de Dan le Danseur et moi.
Bientôt nous réveillons Ooky déguisé en Père Noël et lui offrons d'autres Tom et Jerry chauds, en lui souhaitant un Joyeux Noël, mais Ooky le prend très mal et nous traite de tous les noms. Nous voyons donc qu'il n'a pas vraiment le bon esprit de fête et le laissons tranquille jusque vers minuit où Dan le Danseur décide de voir quelle tête il a en Père Noël.
Alors Charley Bon Temps et moi aidons Dan le Danseur à retirer le costume d'Ooky et à le mettre à Dan, ce qui est facile parce que Ooky a cet attirail de Père Noël sur ses vêtements ordinaires et qu'il ne se réveille même pas quand nous lui retirons son uniforme de Père Noël.
Eh bien, ce que je voudrais dire, c'est que je vois beaucoup de Père Noël dans ma vie, mais je n'en vois jamais de plus beau que Dan le Danseur, surtout après avoir posé la perruque et les favoris blancs juste comme il faut. Nous enfonçons dans son pantalon un coussin que Charley Bon Temps se trouve avoir dans sa boîte pour que le chat puisse pioncer, ce qui donne à Dan le Danseur un agréable gros ventre que le Père Noël doit avoir.
En fait, lorsque Dan le Danseur se regarde dans une glace, il est ravi de son aspect, pendant que Charley Bon Temps est dans tous ses états, bien que personnellement je commence à en avoir marre de l'intérêt que prend Charley au Père Noël et à Noël en général, car il n'a personnellement aucun droit sur ces questions. Puis je me souviens que Charley offre les Tom et Jerry chauds, et je suis plus tolérant envers lui. bedetheque.com
" - Eh bien, s'écrie finalement Charley, c'est bien dommage que nous ne savons pas où sont suspendus les bas parce que, dit-il, tu serais allé les bourrer de cadeaux, comme j'entends toujours dire que c'est le rôle du Père Noël. Mais, ajoute Charley, je ne suppose pas que quelqu'un dans ce quartier ait suspendu des bas de Noël, ou s'il l'a fait, dit-il, il y a des chances pour qu'il soit si troués que tout passera à travers. D'ailleurs, continue Charley, même s'il y en a nous n'avons rien à y mettre, bien que personnellement je donnerais volontiers quelques bouteilles de scotch. "Alors je fais remarquer que nous n'avons pas de renne et qu'un Père Noël a forcément l'air d'un parfait idiot s'il circule sans renne. Mais les remarques de Charley ont l'air de donner une idée à Dan le Danseur car, tout à coup, il dit ce qui suit :
" - Mais, dit Dan le Danseur, je sais où est accroché un bas. Il est accroché dans l'appartement de Miss Muriel 0'Neill, là-bas, dans la 49è Rue Ouest. Ce bas est suspendu par quelqu'un qui n'est autre que Mémé O'Neill, la grand-mère de Miss Muriel O'Neill, explique Dan le Danseur. Mémé
O'Neill va avoir quatre-vingt-dix ans et quelques, dit-il, et Miss Muriel O'Neill me raconte qu'elle ne va pas durer longtemps, avec une chose et une autre, y compris qu'elle perd un peu la boule par moments.
Or, comme Dan le Danseur, je me rappelle que Miss Muriel O'Neill me dit l'autre soir que Mémé O'Neill accroche son bas la veille de Noël toute sa vie et, qu'il ajoute, je juge d'après ce que raconte Miss Muriel O'Neill que la vieille gonzesse croit toujours que le Père Noël viendra remplir son bas de beaux cadeaux une nuit de Noël. Mais, conclut Dan le Danseur, Miss Muriel O'Neill me dit que le Père Noël apporte toujours quelques cadeaux qu'elle fourre dans le bas pour que ça rebecte Mémé O'Neill.
Mais, naturellement, dit Dan le Danseur, ces cadeaux ne sont pas grand chose parce que Miss Muriel O'Neill est très pauvre, fière et sage aussi, et ne prend pas une thune à quiconque, et je flanquerais volontiers une raclée au mec qui l'accuse de le faire, bien que, ajoute Dan le Danseur, entre moi, Heine Schmitz et une tirée d'autres mecs que je connais, Miss Muriel O'Neill peut en prendre beaucoup. "Or je sais que ce que dit Dan le Danseur de Miss Muriel O'Neill est tout à fait vrai, et en fait ce problème est souvent discuté à Broadway, parce que Miss Muriel O'Neill ne peut pas gagner plus de vingt tickets par semaine en travaillant à la Demi-Lune, et tout un chacun sait bien que c'est pas assez de fric pour une poupée aussi chouette que Miss Muriel O'Neill.
" - Alors, continue Dan le Danseur, il semble que tout en étant très heureuse de trouver ce qu'il y a dans son bas le matin de Noël, Mémé O'Neill ne comprend pas pourquoi le Père Noël n'est pas plus généreux et, explique-t-il, Miss Muriel O'Neill me dit qu'elle voudrait bien donner à Mémé
O'Neill un vrai beau Noël avant que la vieille gonzesse ne cane.
Donc, déclare Dan le Danseur, voici un boulot pour nous. Miss Muriel O'Neilll et sa grand-mère vivent toutes seules dans l'appartement de la 49è Rue Ouest et, dit-il, à l'heure qu'il est, Miss Muriel O'Neill est sûrement au boulot et y a des chances pour que Mémé O'Neill roupille profondément. Nous allons juste y faire un saut et le Père Noël remplira son bas de chouettes cadeaux. "
Eh bien, que je dis, je ne vois pas où nous allons trouver de chouettes cadeaux à cette heure de la nuit, toutes les boutiques étaient fermées à moins de nous précipiter dans un drugstore ouvert vingt quatre heures sur vingt quatre, pour acheter des fiole de parfum et un nécessaire de toilette moche comme font toujours les mecs qui oublient leurs épouses très aimantes jusqu'après la fermeture des boutiques la veille Noël, mais Dan le Danseur dit peu importe, mais buvons tout d'abord quelques Tom et Jerry.
Nous avalons donc quelques Tom et Jerry de plus, et Dan le Danseur ramasse le paquet qu'il a laissé tomber dans la cour. Il déverse presque tous les copeaux de rembourrage de la hotte de Ooky, y met le paquet, et Charley Bon Temps éteint toutes les lumières sauf une, laisse une bouteille de scotch sur la table, devant Ooky, comme cadeau de Noël, et nous voilà partis.
Personnellement je regrette beaucoup de cesser de boire des Tom et Jerry, mais je suis aussi très enthousiaste à l'idée d'aider Dan le Danseur à jouer les Père Noël. Charley Bon Temps déborde de joie, car c'est la première fois de sa vie que Charley est mêlé à une telle fête. En fait Charley ne veut rien savoir avant que nous ne nous soyons arrêtés dans plusieurs bistrots pour boire des verres à la santé du Père Noël et ces visites sont de grands succès, bien que tous soient très surpris de voir Charley et moi avec le Père Noël, surtout Charley, bien que personne ne reconnaisse Dan le Danseur.
Mais naturellement il n'y a pas de Tom et Jerry dans ces bistrots où nous allons, il faut donc bien avaler ce qui se trouve, et personnellement je croirai toujours que la gueule de bois que j'ai après vient du mélange de ces verres dont on s'est imbibés dans ces coins après mes Tom et Jerry.
Tout en montant vers Broadway en direction de la 49è Rue, Charley et moi voyons beaucoup de mecs de connaissance et leur adressons un grand " salut " et leur souhaitons un joyeux Noël et quelques-uns serrent la main du Père Noël, sans savoir qu'il n'est autre que Dan le Danseur, mais je comprends après qu'il y a quelques rumeurs parmi ces citoyens parce qu'ils prétendent qu'un Père Noël qui a l'haleine de notre Père Noël est un peu dévoyé. youtube.com
Une fois aussi nous sommes un peu embarrassés quand des tas de petits gosses, rentrant chez eux avec leurs parents d'une fête de Noël, entourent le Père Noël avec des cris de joie enfantine. Certains veulent grimper autour des guiboles du Père Noël. Naturellement Dan se fiche un peu en rogne et se met à les engueuler, et un des parents s'approche et demande ce que signifie un tel langage dans la bouche d'un Père Noël, et Dan lui donne un gnon, ce qui est sûrement très ahurissant pour les petits mômes qui croient que le Père Noël est un vieux mec très bienveillant. Mais naturellement ils ne savent pas que Dan le Danseur a mélangé l'alcool que nous avons bu dans les bistrots avec les Tom et Jerry ou ils auraient compris que même le Père Noël peut se fiche en rogne.Nous arrivons donc devant l'endroit où Dan le Danseur dit que Miss Muriel O'Neill et sa mémé habitent, et ce n'est autre qu'un immeuble de logements ouvriers pas très loin derrière Madison Square Garden, et de plus il n'y a pas d'ascenseur. A cette heure-là il n'y a aucune lumière dans la bicoque sauf un bec de gaz dans l'entrée et grâce à lui nous jetons un oeil sur les boîtes à lettres, comme on en trouve toujours dans ce genre de bicoque, et nous voyons que Miss Muriel O'Neill et sa mémé habitent au cinquième.
C'est le dernier étage et, personnellement, l'idée d'escalader cinq étages ne me sourit pas beaucoup, et je veux bien laisser Dan le Danseur et Charley y aller sans moi, mais Dan le Danseur insiste et dit que nous devons tous monter et j'accepte finalement parce que Charley commence à dire que la chose à faire c'est de grimper sur le toit et de faire descendre le Père Noël par la cheminée, et il fait tant de chahut que j'ai peur qu'il réveille quelqu'un.
Aussi nous grimpons l'escalier et finalement arrivons en face d'une porte, au dernier étage, avec une petite carte dans une fente qui dit O'Neill, ce qui nous apprend que nous avons atteint notre destination. Dan le Danseur essaie d'abord de tourner la poignée et la porte s'ouvre aussitôt. Nous sommes dans un petit appartement de deux ou trois pièces pas très meublé, et le peu de meubles qui s'y trouvent sont très pauvres. Un seul bec de gaz est allumé près du lit, dans une turne qui communique avec celle où s'ouvre la porte d'entrée, et cette lumière éclaire une très vieille poule qui dort dans le lit, aussi nous en déduisons qu'elle n'est autre que Mémé O'Neill.
Son visage est fendu d'un large sourire comme si elle rêvait de choses très agréables. Sur une chaise, à la tête du lit, est suspendu un long bas noir, et il a l'air d'un bas souvent reprisé et raccommodé, aussi je peux voir que ce que Miss Muriel O'Neill raconte à Dan le Danseur au sujet de sa Mémé accrochant son bas, est réellement vrai, bien que jusqu'ici j'en ai douté.
Or, je voudrais bien filer après un regard sur la vieille poule, surtout que Charley Bon Temps commence à rôder dans l'appartement pour voir s'il y a une cheminée par où le Père Noël peut descendre et il flanque tout par terre, mais Dan le Danseur debout regarde longtemps Mémé O'Neill.
* Finalement, il décroche sa hotte, sort son paquet, et soudain déverse un tas de gros bracelets de diamants, de bagues de diamants, de broches de diamants, de colliers de diamants, et je ne sais plus quoi en diamants. Dan le Danseur et moi nous mettons à bourrer ces diamants dans le bas et Charley Bon Temps se met au boulot et nous donne un coup de main.Il y a assez de diamants pour remplir le bas jusqu'en haut, et c'est pas un petit bas, et je pense que Mémé O'Neill a eu une assez jolie paire de gambilles dans sa jeunesse. En fait, il y a tellement de diamants qu'il nous en reste assez pour faire un beau petit tas sur la chaise après avoir bourré le bas au maximum, faisant dépasser un vanity-case incrusté de diamants qui attirera le regard de Mémé
O'Neill quand elle se réveillera.
Et ce n'est pas avant d'être de nouveau au grand air que je me souviens tout à coup d'avoir vu de gros titres dans les journaux du soir au sujet d'un casse de cinq cents mille dollars cet après-midi-là, chez un des plus gros marchands de diamants de Maiden Lane pendant qu'il est assis à son bureau et il me revient aussi d'avoir entendu des rumeurs sur Dan le Danseur, paraît-il l'un des meilleurs braqueurs du monde à opérer seul.
Naturellement je commence à me demander si je suis en bonne compagnie avec Dan le Danseur, même s'il est le Père Noël. Aussi je le laisse au prochain coin de rue discuter avec Charley Bon Temps pour savoir s'ils devraient aller chercher d'autres cadeaux ailleurs, et d'autres bas à remplir. Je rentre précipitamment dans ma piaule et me couche.
Le lendemain j'ai une telle gueule de bois que je ne tiens pas à me remuer et, en fait, je ne ressors pas beaucoup pendant une couple de semaines.
Puis un soir j'entre en passant dans le petit bistrot de Charley Bon Temps, et je demande à Charley ce qui se passe.
" - Eh bien, dit Charley, il se passe beaucoup de choses, et personnellement je suis très étonné de ne pas te voir à la veillée funèbre de Mémé O'Neill. Tu sais que Mémé O'Neill a quitté ce vieux monde dégueulasse deux jours après Noël, continue Charley Bon Temps, et Miss Muriel O'Neill dit que Doc Moggs prétend que c'est au moins un jour de plus qu'elle n'aurait dû partir, mais elle est soutenue, explique Charley, par le grand bonheur de trouver son bas plein de beaux cadeaux le matin de Noël.
Selon Miss Muriel O'Neill, dit Charley, Mémé O'Neill meurt pratiquement convaincue que le Père Noël existe, bien que naturellement Miss Muriel O'Neill ne lui raconte pas qui est le vrai propriétaire des cadeaux : un mec O.K. du nom de Shapiro qui lui laisse les cadeaux après que Miss Muriel O'Neill lui apprend qu'elle les a trouvés. Il paraît, explique Charley, que ce Shapiro est un mec au coeur tendre qui accepte de garder Mémé O'Neill avec nous un peu plus quand Doc Moggs déclare qu'elle restera si on lui laisse les cadeaux un peu plus longtemps.
Donc, conclut Charley, tout est absolument O.K., parce que les poulets ne trouvent rien sinon que peut-être le salaud qui rafle les diamants chez Shapiro a des remords de conscience, les abandonne dans le premier endroit où il peut et Miss Muriel O'Neill reçoit une récompense de dix billets de dix mille dollars pour les avoir trouvés et rendus. Et, continue Charley, j'apprends que Dan le Danseur est à San Francisco et songe à s'acheter une conduite et à devenir professeur de danse pour pouvoir épouser Miss Muriel O'Neill et, naturellement qu'il dit, nous espérons tous qu'elle n'apprend jamais de détails sur la carrière de Dan le Danseur. "
Or, c'est la veille de Noël, un an plus tard et je tombe sur un mec du nom de Sam la Mitraillette, qui fait partie du gang de Heine Schmitz à Harlem et qui est un particulier très antipathique.
" - Bien, bien, bien, dit la Mitraillette, la dernière fois que je te vois c'est la veille de Noël comme aujourd'hui, tu sors du bistrot de Charley Bon Temps et, ajoute-t-il, tu détiens une cuite de première.
- Mitraillette, que je réponds, je regrette de t'avoir fait une aussi mauvaise impression, mais la vérité, le jour dont tu parles, je souffre de vertiges dans le crâne.
- Moi, je m'en fiche, dit la Mitraillette, je suis informé que Dan le Danseur est dans le bistrot de Charley Bon Temps le soir où je te rencontre, et Morgan, Jack l'Artilleur et moi surveillons la boîte parce que, explique-t-il, Heine Schmitz est furieux contre Dan à propos d'une pépée, mais naturellement, ajoute Mitraillette, il s'en fout maintenant parce qu'il en a une autre.
En tout cas, continue-t-il, nous n'arrivons pas à loger Dan le Danseur. Nous surveillons le bistrot de six plombe et demie du soir jusqu'à l'aube de Noël et, pendant la nuit, personne n'entre excepté le vieil Ooky déguisé en Père Noël et personne ne sort sauf toi, Charley Bon Temps et Ooky
Or, conclut la Mitraillette, Dan le Danseur a beaucoup de chance de ne jamais entrer ni sortir de chez Charley Bon Temps, parce que, qu'il dit, nous l'attendons au deuxième étage de l'immeuble d'en face avec de gentils petits fusils à canons sciés, et Heine nous a donné l'ordre de ne pas le manquer.
- Eh bien, Mitraillette, que je dis, joyeux Noël.
- Bien, répond Mitraillette, joyeux No
* ibroderiediamant.fr
Damon Runyon
( 1932 )
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